Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:17 

'Главное приключение лета'. Подстебала, да.

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Сегодня с уходом в отпуск классного руководителя закончился повод, стимул и смысл хождения на практику; вчера в доме закончилось сладкое, и восполнять эту утрату никто уже не собирается, - таким образом, развязываются последние ниточки, удерживающие меня здесь. Жажду проскочить галопом эти дни и оказаться в поезде.
Высплюсь по идее как белый человек: а то либо на практику к девяти, либо в выходные все встают раньше меня и нет ни наглости, ни возможности дрыхнуть дальше.

Раз уж зашла речь, точнее мысль о всяких 'здесь' и 'там', то 'там' - хочу я этого или нет - самый значимый point моего лета, а по сему, размышления неизбежно обращаются к нему.

Жор разразился чудовищный. Стыдно.
Надоедаю себе. Всё, что говорю, насквозь эгоистично и чаще всего носит характер оценочного суждения, обычно негативного. Брюзжу потихоньку. Кажется, во мне уже не осталось ничего живого, полезного. Разучилась напрочь слушать собеседника. Это всё тоже стыдно.
Вообще капитально по всем пунктам отпустила поводья и дремлю в седле.

00:56 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Как будто что-то внутри непрерывно кричит, перебивает, создаёт помехи. Оно, кажется, требует помощи. Но оно мне мешает. Думать, придумавать и тому подобное. Стирает всё продуктивное, бесится, бастует.
Это как будто голову заложило.

Устала от себя. Очень устала, как никогда.

23:56 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Чувствую голод. Утолить - нет возможности. Ем сама себя. Кушаю большими ложками.
Скучаю.


Устала, не хо-чу так больше.
Как, чтобы не так? Не знаю. Не имею понятия. Не умею, не знаю. Приди, чудо, умоляю! Свались же с неба просто так, а?

23:41 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Ощущаю себя как минимум Александром Македонским.

Я. Испекла. Кексики. (апельсиновые). Впервые в жизни что-то испекла. В смысле, не пожарила блины из замешенного мамой теста, а сама.
Лишней возни и истраченного времени - уйма, толку - кот наплакал, стыда - полгода над собой ржать буду, но не это ли тот самый experience?
Такова уж моя натура, что без чьего-то чуткого руководства я тормознутая, неуклюжая и безмозглая овца, особенно в делах, где ничего не смыслю, типа кулинарии.
Получилось, в итоге, фифти-фифти. Собственно кексики вышли вполне удовлетворительными (маме понравилось!Т_Т), но они должны были комплектоваться заварным масляным кремом. Вместо вышеупомянутого крема получилась какая-то редкостная экзотическая дрянь с консистенцией питьевого йогурта.
Ах да, за неимением формочек для кексов (ну, не водится такое в доме) кексики пеклись в кокотницах, выстеленных бумагой для выпечки, и вышли, прямо скажем, выдающегося размера.
Полное ощущение в трубу вылетевшего дня, зато есть к чему стремиться.

00:09 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
'Попробуйте аромат старины', - высокий зайскивающий голос девушки, раздающей пробники, хищно набросился справа. Мы, как и всегда от людей, раздающих что-либо (от них веет каким-то навязчивым отчаянием), слегка отшатнулись и обогнули её по возможно широкой траектории; прошли несколько шагов. Меня прельстило на какую-то секунду это словосочетание: аромат старины; любопытно даже стало. Но ты убийственно, в самую точку отрезала: 'Книгу понюхайте, будет вам аромат старины'. Не устаю удивляться, насколько ты была права.
А тот швейцар у дверей, с достоинством гвардейца британской королевской гвардии.. Наверное, во всех заведениях, оснащённых швейцарами, буду чувствовать себя как вор.
А витрины, а инопланетная, почти антигуманная роскошь, а анфилада дворов с ресторанчиками всех европейских кухонь, а грандиозная пирожно-кремовая Тверская, поджидающая за каждым углом, а тайна в каждом дворике, а волшебные чужеземные, разновременные и разноплеменные ноты, а рябь и как бы свечение луж под дождём, и разные люди, по-разному идущие сквозь воду, льющуюся на их головы ?, или !, или ...? Иногда теряюсь, что ставить в конце таких предложений, еле-еле выражающих словами.. то, что не очень этому поддаётся.

Почему-то написать об этом получилось только сейчас. Но сделать это, определённо, стоило. Как-нибудь потом разберусь, зачем.
Да, и спасибо тебе за полный маленьких чудес вторник, прочтёшь ты это или нет.
Едва ли не первое моё не метафизическое, а адресное 'спасибо'.

23:49 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
***
Ну, зато теперь умею очень даже ничего так красить окна, да. И двери могу. И вообще всё могу. И обзавелась навыком в сковыривании, отгрызании, отскабливании и выцарапывании трёх слоёв кем-то заботливо оставленных обоев и неопределённого количества слоёв газет. Горите в аду, панельные сырые кривые советские дома.
Труд и правда облагораживает, пожалуй.

16:20 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Горячий, сладкий чай, солнышко, дружба и мир во всём мире^^.
Только холодно очень. Зверский ветер + наше очаровательное место в тени = зуб-на-зуб-не-попадает-попрыгать-что-ли-тёплая-школа-я-мчусь-к-тебе!

Задрав сегодня голову к голубому небу, поняла, что год прошёл не зря. Ещё в начале - ничего и никого не было, и всё было чужое, а сейчас - тепло и хорошо, и по-разному вообще, но в целом - есть за что зацепиться, есть почва под ногами.


Всех люблю, весь глупый мир и всё голубое небо:vv:

00:03 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Просто какая-то 'Безумная Евдокия' в действии. Поссорилась с папой по вполне привычному поводу, а именно, кто кому мешает. Я для него вообще слишком шумная и взбалмошная, а он для меня по вечерам превращается в какую-то смесь из нерва и уха: не кричи, не стучи, не топай, не изливай так бурно всё, что у тебя там есть излить, мы устали и тэ дэ. Покинув поле битвы, гордо решила для себя, что слышу одни и те же придирки каждый вечер, а потому имею полное право торжественно наплевать, какова бы там ни была причина его сверхраздражимости. Потом было даже робкое побуждение извиниться. Оно, правда, испарилось сразу же после того, как из комнаты донеслось едкое обсуждение меня в определённом свете. В нём тоже была изрядная доля правды, но всё это было ой-ой-ой как по-папиному, с его трактовочкой. А потом вдруг вот так вот захожу в комнату и, бац, узнаю такое. Если в двух словах, папа серьёзно волнуется за брата после разговора с ним. Есть причины. Сбоку просовывается жалкое: 'сказали б мне сразу, что всё так..'. Но это нихрена, да ни капельки меня не оправдывает. Плюс в целом я вполне заслуживаю, чтобы меня считали ребёнком.
А мораль сей басни в том, что я не пуп земли и колокольня моя не выше всех, что я дрянь, маленькая и жестокая. 'А мне надо, а мне похрен', видите ли.
Знать, права была Аношина.

Нет, и я ещё хочу тесных тёплых отношений, счастья и осчастливливания кого-то, да чего уж там, любви!
Ха. Ха. Ха.
Да как будто я вообще способна целенаправленно кого-то осчастливливать, о ком-то вообще заботиться, быть тёплой, да, можно подумать, у меня есть где-то любилка. Да ладно, да никак мне не похуй на всех кроме себя? И я предъявляю права на дар, на высшее счастье?
Да, не думала, что признаюсь в этом когда-нибудь, и прямым текстом никогда не говорила, хотя куда уж очевиднее, но я действительно этого хочу, отчаянно и давно.

И все жёсткие слова сказаны не зря. Это отвратительно - унюхивать в себе гнильцу. И чувствовать, что это правда.
И вот ведь опять, пробивает на жаль, трогает только собственное горюшко, собственное дерьмо и одиночество, а о сути телефонного разговора папы с братом поплакать не подмывает. Ну чем не алексинская Олечка?

23:38 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Посетила странная мысль. Хочу её зафиксировать, чтобы не откочевала куда подальше.
А что, если тебе становится скучно с собой? Всё, что ты делаешь - совершенно в твоём духе. Это может кому-нибудь нравиться, может даже тебя временами удовлетворять, но ты ведь знаешь себя насквозь! Примерить чужую шкурку невозможно - тотчас же захочешь вернуть свою, если б даже такое и случилось, глядеть на себя саркастически изнутри - странно, и верно, и надоело, и неизбежно.

Ещё иногда так бывает, редко: вспоминаю своё имя и как будто не узнаю его. Это с детства. Перекатываю по слогам, так и эдак, но не нахожу в нём смысла, нахожу одну странность. Но это проходит и вообще неважно.

А теперь - именно так: :zzz:, и никак иначе.

00:20 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Душу можно продать за дивный запах, которым обдаёт, когда открываешь дверцу моего шкафчика - таков примирительный итог дня.
А всего-то - занять блудливые ручки.

@музыка: The Red Elvises – Juliet, Пикник – В развороченном раю, Пикник – Египтянин, Наутилиус Помпилиус – Дыхание

@темы: Уайтспиритофилия

23:12 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Да я же дерьмо, оказывается.
Герой Ремарка пошёл бы выпил.
Ну, а дальше?

Ну, почему раньше получалось хотя бы что-то и это что-то имело какой-то вид, а сейчас - просто.. да пиздец просто, по-другому и не скажешь. И не надо. Лучше даже так:


Где фантазия? Где то бессознательное и безошибочное чудо процесса? Двиньте мне в челюсть.
Тошно.

@темы: Уайтспиритофилия

22:57 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Что за хрипы, хотелось бы знать? Это немного напрягает. Я уже даже, пожалуй, хочу сходить в поликлинику.
А пока - у меня тишина и хорошо. Телевизор беснуется в соседней комнате. У нас с папой, помимо всего остального, общая ещё и избирательная нелюбовь и опаска к бытовой технике. Он боится пылесоса, я - телевизора. Пылесос плохо пахнет пылью, телевизор шумит - всё очень логично.

У меня новая любовь. Любовь-любовь, не на шутку. Шикарный мужчина. Ремарк.
Вообще когда в недалёком детстве слышала его фамилию, представляла себе кого-то подавляющего интеллектом, скорее всего философа. В любом случае, очень серьёзного.
Пока из него выудила две мысли, точнее, они окрытым текстом звучат: время паршивое и странное, оно во многом виновато и многое определяет (время и правда было нелёгкое в Германии 20-х) и никого невозможно удержать, ничто вообще не вечно, но особенно - когда этого хочешь (он, разумеется, о любви). С этим можно соглашаться или нет, сразу оговорюсь. Кстати, не знаю пока, что сама по этому поводу думаю. Но о жизни он пишет великолепно - в точку, просто, современно. Может, это и засчёт неизменно удачной очаровательной иронии. Уж расплющит, так расплющит.
Когда мыла посуду, вспомнился почему-то момент, где он от досады, из желания ей насолить, нарочно здоровается со всеми проститутками, которые им по дороге встречаются, и с гомосексуалистом Кики, а она вместо того, чтобы смертельно обидеться, замечательно смеётся и говорит, что он ещё ребёнок, такой ребёнок.
Надо сказать, что у него проститутки куда симпатинее полубогемных господ. Я бы их назвала нэпманами. А Женщина, которую он нарисовал - вообще неземная и очень красивая - во всех смылах. Прежде всего тем, что необычная, легко решающаяся что-нибудь попробовать, довольно беззаботная и неизменно загадочная.
Вообще он неожиданно красиво пишет о любви. Так, что хочется читать: неприурашенно, а с мужской нежностью. О хороших людях, о их дружбе пишет. Только вот одно неправдоподобно - они непомерно много пьют. Где-нибудь около восьми вечера. Потом, например, идут гулять. Потом пропускают, скажем, пару рюмочек (это, наверное, не считается). Потом у героя портится настроение и он всерьёз решает напиться (до состояния, чтобы знакомый бармен домой тащил). После встречает друзей и идёт с ними куда-нибудь перекусить (что тоже чем-нибудь запивается). После полуночи возвращается в бар, выпивает с барменом (это всегда очень успокаивает). Потом уезжает куда-нибудь на машине (да-да, они ещё и ездят вовсю после столь обильных возлияний, это, вероятно, тоже нормально). Потом идёт с кем-нибудь гулять, поминутно предлагая заглянуть в какое-нибудь кафе (к их чести сказать, предложение принимается не всегда). И где-нибудь около четырёх утра сообщает, что проголодался. Уплетает колбаски в шофёрской столовой (колбаски, разумеется, комплектуются пивом). Это я оттого с такими подробностями, что это просто крик души (причём глушат ром, джин, водку, ром, ром с портвейном, на худой конец какой-нибудь коктейльчик, абсент, вишнёвую!)
Нет, а говорят ещё что-то про пьющих русских.



И, да, я нашла имя для моего кактуса. Он Фернан. Знаю, имя странное несколько, может быть, но мне очень нравится. И ему, кажется, идёт. Нам с ним, в любом случае, надо к нему привыкнуть.
Заодно вспомнила вдруг много имён на букву 'Ф'. Фердинанд, Фрида. Фенрир (да, Гарри Поттер, о да). Фред, к стати. Фёдор. Фаня. Фира (Фира, ну это же не курица, да это просто Майя Плисецкая!). Форька - это у мамы в детстве в деревне пёс был. Не совсем у мамы, он был вроде как общий, а может и нет, но гордое имя ему дал сосед нынебиологсучёнойстепенью Вовка - Форвард - а деда вычёсывал ему блох и заливал в ушки керосин (по другому они не дохли, от этого ему реально становилось легче). Они вообще необыкновенно хорошие, наши ольговские соседи. Тоже как с другой планеты. Другой и очень хороший мир.

Книги делают людей лучше, несомненно. Интереснее и мудрее. Книги это хорошо.

23:30 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Сбилась со счёту, которая это чашка чаю (точнее, уже не чаю, а горячей воды. Мм, есть ли вообще смысл в заварке - над этим стоит подумать. Впрочем, для меня сейчас - определённо, ни малейшего). Жарко. Не хочу больше температурить. И, не думала, что позволю себе когда-либо столь крамольные речи, но мне надоело спать. Сплю внепланово в общей сложости столько, что законный и незыблимый ночной сон меня покидает. Сплю-сплю, только вот что-то не помогает. Нет, я, если надо, ещё столько же высплю, был бы эффект.


Теперь о главном, то есть о прекрасном. То есть о Казанове.
Давно облизывалась, сегодня сподвиглась. На одном дыхании - динамика, игра, искры летят, нежно, грустно.

Обоих его персонажей, Доктора и Казанову, роднит бесконечное одиночество и бег. Больше параллелей, правда, искать не хочется.
Ближе к концу стало по-настоящему тяжело. Даже не оттого, что стареющий Казанова - несчастен, а пожилой - стар и несчастен. Оттого, кажется, что начинал он таким лёгким, безмятежным и уверенным, что никому не причиняет зла. А чем дальше, тем больше утяжелял налёт от денег, похоти, постоянного и бессмысленного карнавала. В молодости было всё то же. Но кризис среднего возраста и наблюдение сына-морального урода приводят его к мысли, что разумное-доброе-вечное - не посеянно и что он не в праве считать себя достойным человеком. Его подвиги - не лихи, а пошлы и изживают сами себя, а пережитое утяжеляет его. Иногда задаёшься вопросом - уж не в самом ли деле он так с годами запачкался или, как всегда, притворяется? Ну не исчадье ада же он, в самом деле.
Несмотря на свою безответственность, безнравственность и вообще сплошное 'без-', он всё же неизмермо лучше своего сына - тот не полюбит никогда. Ему не дано. Тем более - такой чистой и верной любовью. Наверное, эта любовь, неслучившееся счастье - вообще единственно возможное для него счастье. В недостижимом, в лучшем, в идеале. В образе Прекрасной Дамы.
Благодаря этой любви он всё-таки мальчик. Благодаря ней же - он уникален.

Но какие глаза!
Взгляд шире, чем у Доктора. Не такой взрослый.





Как жаль, что у меня не завелось привычки после каждой прочитанной книги оставлять какие-нибудь заметки. Вот наткнулась на полку, полную Дюма - перечитала вдоль и поперёк в возрасте лет 11-12 - а сейчас спроси меня, о чём Дюма писал?
Непорядок, просто даже прямо безобразие: похоже, что у меня нет Уайльда. Правда вполне вероятно, что плохо ищу. В любом случае, это необходимо исправлять.

21:27 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
После Ольгово неибежно накатывает Пикником.
читать дальше

@музыка: 'Я почти итальянец', 'Не в опере венской'

@темы: Москва-Париж-Елец

01:06 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
К списку наименее любимых вещей и явлений, помимо лета, добавляются праздники. Никогда их, надо признаться, не любила особенно. Ничего к ним не испытывала, если быть точнее. За исключением, пожалуй, предновогодней атмосферы, но это отдельная история.
Это так по-людски - тратить праздничные выходные на разнообразные обрядовые действия - гости, шашлыки, дача, выпивка и тому подобное. И ведь это засасывает, помимо воли.

Но это всё не важно. Это я так, бурчу.
А вот что правда нехорошо - так это то, что у меня ничего не выходит. Дело даже не в том, что два вечера меня вынужденно не будет дома (а раз уж начинаешь такие вещи, так лучше как-то по горячим следам). Это не беда, было бы желание.
А оно ещё как есть. В тот же день, в четверг, кипя энтузиазмом, взялась за дело.
Вчера не до того было, а сегодня перечитала. Разочаровалась.
Во-первых, немного нелепо местами вышло - но это более чем исправимо. Нужные слова со временем сами встают, встраиваются на место.
Я страдаю хроническим аналитическим пересказом. В красках описываю и, ударяясь в дичайшую метафизику, разбираю ключевые сцены. А писать - кто будет?
Итак, юмор отпал почти сразу, драму я не тяну. Не хочу не справиься с заданием, это стыдно.
Хотя, уж кому-кому, а мне не привыкать складывать ручки и опускать крылышки.
Да, последняя фраза была достаточно язвительна для самоподстёгивания.

Всё-таки единственный мудрый сегодняшний поступок - дневной целительный сон.

23:24 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
А это мне спокойной ночи:

).

17:07 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Никогда не думала, что среди обычного дня, предшествуемого внушительным количеством таких же обычных дней, может вдруг прошибить такая сильная эмоция. Налететь вихрем, обескуражить, умилить и заставить захотеть плакать. И всё это совершенно вдруг. Просто видишь, как встечаются на улице впервые за пару-тройку лет чуть знакомые тебе люди. Чем-то симпатичные. Учитель и ученик, к тому же. Хороший учитель и достойный его ученик. И они счастливы - видеть друг друга и просто так, сами по себе. Ничего исключительного или даже особенного.

Просто нам в жизни встречаются люди, оставляют в ней какой-то след, который сам по себе не меняет, конечно же, нашу судьбу кардинально, но составляет вместе со множеством других следов и отпечатков нашу картинку, вернее даже - коллаж; мы склеены из всего этого и без любого из таких оттисков, осколков мы - уже не совсем мы или совсем не мы. В этом снова ничего удивительного и грустно сделалось не от этого вовсе.
Необычайно притягательно и неизбежно грустно - когда твой мир сталкивается с чьим-то другим миром: заходишь в гости к кому-нибудь, ищешь по чьей-нибудь просьбе в его сумке расчёску или очешник, слушаешь рассказ обо всём, что изменилось с каких-либо пор в чьей-либо жизни.. Это словно с другой планетой столкнуться: отчётливо понимаешь, что у тебя так никогда не было, что в этом чьём-то личном пространстве всё построенно совершенно иначе, держится и увязывается совершенно другими узелками, и тебе это нравится, очень нравится, до мельчайших деталей.. Нравится, потому что тебя научили читать в пять лет, потому что у тебя не было никогда игрушечного зайца и была белая вязаная крючком летняя панама, потому что ты не жил никогда на пятом этаже или не носил шейных платков - потому, что ты другой, бесконечно другой, с самого начала своей жизни и не мог бы стать чем-то ещё, несмотря на то, что сейчас этого хочешь. А через пять минут или два дня захочешь чего-то нового, будешь увлечён и покорён чьим-то ещё миром.


Хорошо, что такие миры сталкиваются иногда, наслаиваются, сливаются, срастаются друг с другом, составляя вместе что-то особенное и тоже неповторимое. Дополняются.
Между ними много нитей. Пришла на ум одна из таких песен-нитей. Почему пришла, почему нити, почему так радует пересечение человеческих этих миров? - потому, что хочется подсознательно закончить на хорошей ноте, может быть и зря.

@музыка: Земфира – хочешь сладких апельсинов?

00:04 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Какая-то странная, нереальная почти перемена погоды. Как будто весна одним махом препрыгнула через несколько ступенек. Сразу в какое-то недолето. Хочу дождь. И зелень.
'Хочу' моё как-то всё больше отрывается от реальности; теряю способность что-либо оценивать, тем более здраво. Купила зачем-то сегодня две какие-то кофты, которые уже хочется убрать как можно дальше. Поймала себя на мысли, что не имею никаких предпочтений по части летней одежды, не могу адекватно решить, что мне нравится, а что нет.
Из этого, а точнее из нездорового моего ожесточения, вытекла ещё одна простая и почему-то неожиданная мысль: я не хочу лета. Совсем, до слёз не хочу. Наизусть знаю, каким оно будет, знаю, что ждать от него каких-то подарков, как раньше, нет смысла, и что оно будет съедено бездельем, если конечно прежде не съест меня.
Всё просто и ни к чему не придерёшься.

00:26 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Ухх, слов снова нет.
Знала ведь, что будет невозможно щемяще. И всё равно сидела укутавшись, сжавшись комочком и открыв рот.

Грустно, взбалмошно, по-детски хочется.. Долго думала, как сказать. Кажется, так: увидеть звёзды, утра, травы и всё, всё красивое новыми глазами, разделив с кем-то.

23:29 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
....
'Чёрный лебедь'.
Первой моей мыслью было: 'У неё прорастут крылья'.
Отдаваться, раскрываться, умирать!

Боже, нет слов, чтобы выразить благодарность требовательным, жестоким, фанатичным, горящим, тающим нежностью Учителям. И родителям - Родителям - бесконечно разным, пронзительным, правым, любящим.

Играть, играть! И жить, как играть.


Хочется проще. Мысли путаются. В голове у меня, что неудивительно, по-прежнему кто-то властно машет чёрными крыльями.
И, да, - читать. Преступно мало читаю. Навёрстывать, вперёд.
Чем дальше, тем меньше логики. Это отталкивает. Но это мысли, почти такие, какими они рождаются.
Логическая ошибка на логической ошибке сидит и ею же погоняет.

P.S. Нет, только с мамой при просмотре откровенной сцены в кино можно обсуждать постельное бельё.
:heart:

@музыка: The Red Elvises – Свеча

Под лампой, над туркой

главная