Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:20 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Охх, плодотворно, однако:
1.Доклад про Кутузова, куцый и отрывочный, непотребный для чтения a-la пономарь, а потому процентов на сорок сочинённый на ходу.
2.Зачёт по геометрии по векторам(!). Неужели мы это пережили?
3.Жданная и гаданная, но как всегда опечаливающая самостоятельная по алгебре.
4.Район, он родимый. Конвульсии моей коленки, живущей своей жизнью, и руки ходуном во время чтения первого абзаца. Лермонтов, Чехов и Булгаков, ободрявшие нас с противоположной стены, спасибо им. Кроме Елены Петровны, единственные дружественные лица ).
5.И уже через 2 часа - галопом на никому не нужный конкурс в никому не нужном ОГИ. Зато весело было, и проветриться - всегда здорово.
6.И красивейший, достойнейший аккорд, 6 серия - 'Далек'. Нет слов.

'На что тебе эмоции: ты не спасёшь женщину, которую любишь?'

No comments, actually.



И как всё это только влезло в один день? Волшебный день, волшебные совпадения. Встретились на полдороге^^.
Знаки-знаки.

@музыка: R.E.M – Loosing My Religion

22:37 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Впечатлений много. Даже очень. Они, правда, не вырываются наперебой фонтаном, а как бы уплотнились, но это ни в коем случае не делает их менее приятными.

Да, кстати, ко мне вернулся-таки ноут и даже туфелька, излечённая таинственным обувным волшебником.
Измёрзла сегодня до ужаса. Такую бы погоду да в ноябре. Вот таким, не иначе, должен быть первый снег. Мм.., первый снег весной.. 'снежинки ртом ловила', на остановке ). И проговоренная (в жанре почемучки, глупо-откровенно-воспоминанно), пролёжанная химия: 'Спасибо за урок'. Уютности. Неважно-важно.

Понимаю, что ничего не понимаю, и это, в целом, радует. Слушаю, киваю, впитываю - о чьих-то поступках и мнениях - и могу судить, что нравится, что нет, что принимаю и что не хочу принять; понимаю, что везде есть доля правды и вместе с тем что-то отталкивающее, но своего мнения - нет, да и, кажется, не нужно. Я не знаю, как правильно и даже как хотела бы я. Ничегошеньки не знаю. Это странно, забавно и вполне объяснимо: как можно знать что-то, чего не пробовал, не трогал, не нюхал? К тому же идти по жизни, с готовым на всё рецептом наперевес - как-то это.. немудро.
В этом смысле хочу учиться: трогать, вдыхать, надкусывать, вслушиваться. По-зна-вать.
Пока плыву, созерцаю и жду, куда прибьёт. Я всё ещё в розовых очках.^^.

Нашла для себя (это называется открыла) ещё одну няшку. Это смешно, что только сейчас, знаю, шейм он ми(ц), но это Доктор и он меня очаровал. Они меня очаровали.
Так наивно и так как-то неповторимо камерно и правильно, и главное - рука в руке. Да, это лучшее.
***



И, да, мне же кактус подарили. Он пока безымянен, сложно сказать, будет ли у него вообще имя. Может быть, прийдёт со временем. А пока собственноручно пересажен (такая гордость простительна человеку, не знающему, как выглядят цветы картошки) и теперь живёт в зелёном горшочке, а ещё ужасно мил - пушист, с будто бы ватой на иголочках.^^.
А вокруг много волшебного-разного-незначительного: позапрошловторничный сосед с опухшим поствесельным утренним лицом в размоднявой желетке с кофием, дразнящим и наполняющим ароматом лифт и с другого этажа высокая и тонкая ещё доволно молодая, всей фигурой своей куда-то устремлённая соседка, то первое из утр в наушниках с беспричинной улыбкой, и вчерашний весь день, и Бульвар, и Пушкин, и Стихи в автобусе, и пружинность походки, и нытьё, и лёгкость, и всё-всё.

@музыка: Слишком много, всего, разного

18:11 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Чай постоянно остывает. Вскипячу, забуду, потом возьмусь за чашку - он тёплый. Тёплый чай - ужасно, в сущности. И так несколько раз.
Грустно. Это вроде как похмелье после вчерашнего.
Вообще предвкушение несравненно лучше смакования. И полезней.

Очень бы хотелось взглянуть на себя со стороны. С какой осанкой хожу; какое лицо, когда пишу или слушаю что-нибудь и тому подобное - какой меня видят другие, во всех смыслах. Сильно ли это отличается от того, что вижу я?

Стоило полюбить туфли - у них начал отрываться ремешок. Не знаю, поправимо ли это. Нет, начал-то он ещё давно, но туфли я определённо полюбила.
А, да жёсткий диск привезли. Это уже проблеск возвращения ноутбука, какой-никакой.
Пожалуй, это та позитивная нота, на которой стоит закончить, чтобы не написать какой-нибудь фигни

16:36 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
О, неужели, о!:hash2:
Нет, словами этого не опишешь. Достаточно будет упомянуть, что, выходя, я изобразила что-то наподобие дохло-радостного прыжка и визга среднестатистического небуйного сумасшедшего. Это, наверное, несколько невежливо, что мы вот так вот моментально вывалились, не оставшись слушать остальных, но не думаю, что всё это удалось бы удержать внутри.
И то, что наши пришли слушать - правда, безумно приятно.

Как я всех любила в ближайшие минут 20, да какой там, добрый час! Это эйфория, это такая наркотаа....:facepalm:
На крыльях любви даже лыжи забрала, о как.

Вообще во всю последнюю неделю я была более жива, чем когда-либо за всю свою жизнь.
Амплитуде перепадов настроения, кажется, сам Раскольников позавидовал бы. От наркотического опьянения и уверенности в безграничности собственных возможностей (после разговоров с Еленой Петровной, обычно), до тихого отчаяния и осознания неспособности к дальнейшей кастрации русской классической литературы (вечером, в одиночестве).
Никогда, по-моему, столько не сквернословила, как в эту неделю; плюс к этому - два невиннопосланных человека (и всё это на фоне четырёх самостоятельных, двух контрольных, двух открытых уроков, что, в общем-то, фигня и неважно - сейчас)
Не думаю, что мои нервы со мной согласятся, но ради такой недели стоило жить жизнь. Сущая ж романтика - Толстой за три дня, карусель ноутбуков и флешек, беготня и паника-паника^^.

Жизнь прекрасна, ну правда же?
Мы с тобой - гении, как бы там ни было.

21:20 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Сейчас будет длиннющее и, выражаясь вордовским языком, трудное для понимания (от себя добавлю: ввиду словообильности) предложение. Можно подумать, у меня бывает по-другому
За последние дни поняла: чем более бешен ритм жизни, чем более бурной становится деятельность, чем отчаяннее поддаёшься первому импульсу и фонтанируешь эмоциями - тем больше говоришь глупостей, даже наглостей и бестактностей. И тем противнейшие стороны в себе открываешь. Это может быть просто нудность или навязчивость, а может - и кое-что похуже - захлёбывающееся хвастовство, самовлюблённость, трусость, ненадёжность. Чем интенсивнее контактируешь с внешним миром, тем больше совершенно раньше неизвестного в себе взбаламучиваешь. Бездвижно сидя на месте, консервируясь годами, не знаешь о себе многих гадостей. А обнаружив их внутри как-то горько, остро, уязвлённо разочаровываешься - думал о себе лучше.
Ещё и не начинала я, кажется, жить.

00:19 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Только в возбуждении чувств, в захлёстывающих всё разумное и неразумное движениях души, после которых ощутимо и требовательно колотится сердце и беспричинная благоговейная дрожь заставляет трястись руки.... - только в этом - счастье.

И снова рефреном: главное, важнейшее - на изломе, на какой-то грани, кромке.
Как на исходе трели. Что-то томительное, мучительное и сладкое.

И ещё. Низкий поклон всему тому, что мы называем классикой - в музыке, в литературе.... Это настолько просто, верно и вечно.. Серьёзно, всеми своими озарениями обязана музыке, книгам, живописи, так или иначе.

21:22 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Нет, вчера был замечательный день. Начиная с того, что я, впервые со времён глубочайшего детства, побывала в ГУМе. Красиивый такой, блестяящий^^. И мостики-мостики. А Красный Куб там маленький, на Новом Арбате лучше.
И заканчивая пешей прогулкой через весь центр. Это лучше всего, да, мне больше ничего и не нужно.

Из всего дня открытых дверей я усвоила два предложения, которые в комментариях, в общем-то, не нуждаются:
1) Проходной балл, в среднем, 260
2) Количество бюджетных мест на факультете - по всем 6 направлениям - около 25.
Подаю в пед.
А декан так просто душка: 'А вот N.N., мой коллега, моя любовь: он пишет такие учебники по истории средневекового Китая! Я их читаю по вечерам как детективы или как любовные романы.'
'Мы готовим штучный товар'
Воистину. Докажите же вашу штучность, творческие личности с богатым внутренним миром, просим, просим.


Кердыкнулся мой ноутбуукТ_Т. Вчера, вечером. Судя по жизнерадостному чириканью, которое он издавал, жёсткий диск сдох и чуда не случится.
Вот это совсем опечаливает.

00:30 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Обоги! В общей сложности три часа в ванной - и я человек. Даа.. Вчера я познала перерождение, обрела нирвану. Короче, этот кайф не описать словами.

Сегодня заново познала не меньше десятка маленьких счастий и радостей, совершенно бытовых. Оделась, надела на руки варежки (они показались необыкновенно уютными и милыми сердцу), намазала руки кремом, душистым-предушистым, прошлась по мягкому снегу, зашла по дороге всюду, куда только можно было зайти, жадно рассматривала лица людей.. Даже поликлиника, вопреки обыкновению, не удручила. И даже потярянная карта особо не озадачила (её, кстати, так и не нашли). С аппетитом накинулась на Калиту и Донского с ИваномIII. ).
Меня умиляет пара Калита/Узбек: они таак подходят друг другу^^

Напоминаю себе Пьера в плену: счастье в удовлетворении каких-то убийственно простых потребностей, счастье в немногом, а от избытка - беды и неудобства; в жизни самой по себе столько счастья заключено, она как будто лучится.
Унылая фраза, но верная - всё познаётся в сравнении.




'Давай станцуем буги-вуги под дождем
Да чтоб вода хлестала через все плотины'.

@музыка: Сплин – Загладь свою вину

23:51 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Терпение на исходе.
Пересып, по-моему, даже хуже недосыпа. Ближе к пробуждению снятся мутные и тревожные сны. Это не кошмары, но в них заключено что-то настолько неприятное, неудобное, даже скорбное, что они отравляют день. Как оскомина или какое-то важное и страшное событие впереди, вроде экзамена.

Плюс мне до одури хочется, наконец, погрузить свою тушку в воду и ОТМЫТЬСЯ. Ибо даже ногти имеют сейчас голубовато-фиолетово-бирюзовый оттенок.
Уже хочу втягиваться скорее обратно, восстанавливать сбившиеся мозговые ритмы: привыкать к английским буквам, к дворцовым переворотам, к экономике даже.
Хочется одеться и выйти на улицу. Человеком себя почувствовать, одним словом.
Уже скоро. Ещё чуть-чуть.

23:52 

^^.

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Пересмотрела Амели. Что ещё более мило и важно - скормила маме Амели. ^^. Что-то внутри так нежно сжимается и съёживается и хочется вспоминать хорошее и волшебное.
Помню, как 'вошла' в музыку. После первого своего конкурса в первом классе. На кантелену - 'Сладкая грёза' Чайковского, что было на быструю пьесу, к стыду своему, не помню. Отыграла хорошо, вышла ни жива ни мертва, поклонилась, ушла за наш чудный занавес, стала спускаться по лесенке в предбанничек перед сценой, и тут силы меня покинули. Споткнулась и ногами там поперепутывалась. Людмила Михайловна меня за плечи подхватывает и что-то мне радостно говорит, я её еле слышу, вся ещё обалделая. Училась тогда у завуча Татьяны Андреевны. А летом того же года она звонит и говорит, что уходит из школы и передаёт меня лично в руки, на её взгляд, лучшему педагогу в школе. Мама с ней по телефону поговорила, передала мне: я сидела на родительском диване с необъятным коричневым покрывалом в пупырышек и почему-то, услышав это, заплакала. Я тогда не понимала, зачем плачу и грустно ли мне. А Татьяну Андреевну больше не встречала. Может, она переехала или ещё что-нибудь. Очень жаль, но увижу - не узнаю, наверное.
А, ещё, из самого раннего, вспоминается в двадцать первом вечнохолодном Татьяны Андреевны кабинете на пианино дутый стеклянный пузатенький и обтекаемый тритончик с позолочённой короной и трезубцем.
Нет, вру, встречала её потом, один раз. Она на какой-то концерт приходила через пару-тройку лет.

А ещё, перед конкурсом как-то, Людмила Михайловна заболела. Чтобы уроки не пропадали, попросила к ней домой приехать, позаниматься. Так я пару раз побывала у неё в квартире. Не запомнила, честно говоря, ничего почти. Было много милых вещиц вокруг - может, ваз, может, статуэток. И телефон с красной лампочкой. А над инструментом - картина: на ней в нижней части было что-то в жёлто-зелёных тонах, дорога, наверное. Было камерно и уютно. Только от игры моей, наверное, толку большого не было - развлекала окружающая обстановка.
Мама Людмилы Михайловны сзади на диване сидела. Она уже тогда ничего не слышала. Людмила Михайловна мне: 'Она учителем русского и литературы работала. Она не слышит, но понимает всё, не волнуйся.'



Не совсем понимаю, зачем пишу обо всём об этом. Наверное, чтобы не забылось и осталось где-то. Думаю, это нужно. Это как доставать детские сокровища, памятные сувениры из деревянной шкатулки, или кучу разных и чем-то сладко пахнущих пуговиц из банки. Или ракушки, камушки, когда-то собранные. Перебирать.
Мама, сонная, злится, уже не на шутку. Нужно идти спать.

16:48 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Всё как-то выравнивается. Я почти уже больше не бешусь и наслаждаюсь молча. Загадила зелёнкой почти всё, что только можно. Особенно жалко Толстого. Он пятидесятых-каких-то-мохнатых годов и тканевый.
Вообще все эти дни занималась практически исключительно двумя вещами: читала и спала. Ничего больше и не хотелось.

По мере продвижения Толстой впечатляет всё больше. Как-то осенью в школе с кем-то вышел разговор на 'Войну и мир' и все единогласно сошлись, что главное - одолеть первый и второй тома. Ну, для того, чтобы войти в курс дела этого действительно вполне хватит. Но главное - в третьем и четвёртом. Ещё говорят, что девочки читают про мир, мальчики про войну. Слышала, как кто-то с жаром доказывал, что мир войне в подмётки не годится, чего, мол, стоит сцена, где Наполеон после Аустерлица смотрит на Болконского и изрекает: 'Какая красивая смерть'. Согласиться не могу. В первых двух томах, когда воюют где-то далеко за границей и шурамурничают и сплетничают в Петербурге, действительно интереснее читать о мире. А дальше - Отечественная война - она не где-то далеко и отдельно, она охватывает и закручивает всех, война неотделима от мира - и читаешь совсем с другим чувством.
Так страшно и странно думать, что чужие люди пришли и стоят в твоей бывшей усадьбе, где прошло твоё детство и топчут не абстрактную родину, а твои личные земли и угодья. Я хочу сказать, когда этот ужас касается лично тебя, а не 'народа' и 'соотечественников'. В таких условиях как-то поневоле начинаешь, наверное, думать о серьёзных вещах.

Пришёл на ум тот милый вопрос Елены Петровны: 'Вы часто думаете о смысле жизни, когда идёте за хлебом?' ). Пожалуй, что и так: чем больше тряхнёт, тем крепче задумываешься.
Ещё пришло в голову, что это забавно: отчаянно морщить лоб над постижением смысла жизни, когда твоя физиономия такая комично-зелёная и похож ты на существо из иного мира.
Это всё очень в духе Пьера. ).
Я когда-нибудь отдельно, в десяти страницах как минимум, признаюсь ему в любви.

Совершенно не хочется возвращаться, вот что удручает. Мысли об учёбе сопровождаются какой-то болезненной внутренней гримасой: ах, ну отстаньте же от меня! Задание спрашивала всего один раз. Новая и предсказуемо непонятая тема по алгебре подорвала все душевные силы и дала повод с чистой совестью забить на всё.

Нет, всё же, в кои-то веки четыре дня подряд занимаюсь чем-то полезным. Да здравствует 'читать' и 'спать'.

@темы: Мыслеблудие

21:42 

Намажьте меня полностью, а лучше выкупайте. В 'бриллиантовой зелёной'.

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
:hlop:
Потрясающе! Это определённо самое милое, чем можно было заболеть. :lol:
Ветрянка. Ухаха.

Нет, серьёзно, практически весь первый день смеялась.
Сегодня третий. Не до смеха.
Сегодня зову замуж пачку Супрастина и клянусь ему в вечной любви.
Страшно подумать, что же дальше-то будет? После НЕДЕЛИ как минимум без душей, ванн, кофа и прочих радостей жизни вроде мытья головы.
Уже близка к кротости, смирению и пофигизму. Впереди жаркая ночь, полная острых ощущений: только я и чудовищный зуд.
О!

00:30 

Лёгкий налёт безумия ).

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Порадовало до чрезвычайности.
По пути домой сегодня пришлось сделать крюк, завернуть в аптеку. Прогулка по морозу вышла раза в полтора длиннее, чем обычно. Давненько ноги сами не несли домой так стремительно. От этого ли, или ещё от чего, после обеда и чаю, разболелась голова. Не как обычно болит голова, набухшая под конец дня информацией, а как будто болью облучают с обейх сторон. Давление да и мало ли ещё что. Села за алгебру: нет, ну, с уравнениями кое как справляюсь, но выбор корней - это не ко мне. На дом были два номера именно на выбор корней. Даже сделала, и таки выросла в своих глазах, но чего это стоило мозгам!. Закончив, обнаружила, что голова не болит.
Это всё же извращение. Тем более, что голова творит странные вещи: позволяет мне, например, сегодня вечером, включить мясорубку и старательно начать пропихивать в неё мясо, не подставив ёмкость для фарша. Фарш в пустоту - в этом что-то есть. Хорошо, мама его поймала.

Хотя, думается, всё не так плохо. К нам в кабинет заглядывает сегодня девочка, началочного, по виду, возраста. С маниакальным видом и ужимками входит в кабинет, подходит поочерёдно к находящимся в нём людям. Встаёт, с счастливой и загадочной улыбкой смотрит и громко, артистично и упоённо всхрюкивает. Помедлив немного, ощетинивает как-то, выставляя острым углом, лопатку и бодает ею опешившую публику. Боднув разок, оглядывается, ожидая реакции. Подходит к новой жертве, шипит и снова издаёт серию самозабвенных всхрюков. Депортирована из кабинета бесстрашной Нарине. На выходе пугает ничего не подозревающую Яну очередным аналогичным звуком - из-за двери, из темноты.
Любопытный, однако, ребёнок.
О школе вообще можно написать по меньшей мере роман-эпопею. Не в ней дело.

Ещё вспоминаются клочки снов, смутно очень и плохо. Снилось, что держу в руках книгу или журнал, открытый на странице со статьёй о жене Эдмунда Шклярского. О ней вообще ничего практически не известно, а там что-то было, и довольно много. Конечно же меня отвлекли и я не прочла. Ещё, в другом сне, звучало имя какой-то чем-то известной женщины. Что интересно, я её имени не помню и вряд ли вспомню, во сне же оно звучало и вполне отчётливо.
Неужели мозг знает больше, чем я?

22:47 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Представляю так живо, остро, будто это со мной, каково это - почти хватать мечту за хвост, жадно и восторженно ловить её маленькие кусочки.. И чувствовать, что сама мечта непреклонно выскальзывает сквозь пальцы и улетает с ветром, всё такая же идеальная. Кажется, что йогурт-ровесник дартов вейдеров и световой меч (!) увеличивают шанс найти самих дартов вейдеров, ну, хотя бы одного. Или всё это просто заменяет поиск нового лучшего друга среди 'других друзей' и 'товарищей'? Что-то типа ухода от реальности.
Или всё вообще относительно: мечты и поиск счастья, чего-то лучшего и настоящего - имеют смысл до тех пор, пока в вашем распоряжении вся безграничная жизнь? А зная наверняка, когда она оборвется, человек уже не ищет и не мечтает, а отчаянно хочет жить, просто жить. И, да, цепляется за жизнь.
Есть ещё такие, кто держится за привычное, удобное. За неплохие, но совсем неподходящие, чужие по сути вещи, занятия, людей. Берегут синицу в руках. И таких большинство.
И мне совсем не хочется осудить этих, последних. В жизни все по-своему правы. И все что-то теряют. Так ведь?
Но, что самое замечательное, всегда есть возможность - выбрать. Между журавлём и синицей, правдой и ложью, велением сердца и требованием долга и ещё кучей вечных жизненных дорог.

@музыка: Сплин – Иди через лес; James Vincent McMorrow – Follow You Down to the Red Oak Tree

@настроение: Забыла про время ).

01:05 

'Серб и молод'

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
'Пока ты молод, надо бить по наковальне.'

'Иные проводят время, а наше бежит, а не ходит.'

Впрору на стену прибивать. А лучше сразу на лоб.

17:20 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Цитаты из песен БГ...
Ваше имя
О твоей жизни:Но кажется, что это лишь игра с той стороны зеркального стекла…
О твоей любови:Он войдет на твой порог, меч дождя в его руках…
О твоих друзьях:И они говорят, что у них веселей — в доме, в котором не гасят огней…

все гадания на aeterna.qip.ru

Под лампой, над туркой

главная