There’s such a lot of world to see. (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:13 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Выйдя вчера из дома на французский, иду на Шаболовку, а не на Октябрьскую: пусть это и съест больше времени, зато хоть от компании бесцеремонного ветра почти избавит. Так вот, ввинчиваюсь, ошалевая от количества людей, которые и не думают выходить, в вагон. Руки, как были почти крест-накрест для компактности сложены, так и остались прибинтованы к телу, голова, как паззл, аккурат между лицом парня и плечом его попутчицы, стык в стык. Тут он мне сообщает: 'какое у вас кольцо необычное (а оно у него под носом).. А оно для вас что-то значит? А вы его для, так скажем, декоративных целей купили?' А потом ещё лучше: а вам не кажется, что оно выражает мужчину внутри вас? Внутри меня (очень по-глупому, вообще-то) всколыхнулось что-то типа оскорблённой женственности (опутим до лучших времён вопрос, можно ли женственность вообще оскорбить). Я не очень убедительно попыталась заверить его, что этот классический профиль может быть женским с таким же успехом, как и мужским (впервые увидев, я восприняла его, честно говоря, как бесполый), он мне в ответ выдал что-то милое и содержательное об изображениях Афины с бородой, впрочем, не особо распространённых. А потом, уже где-то в следующем переходе я поняла, что он попал в самую точку (не про кольцо, конечно, - нет там никакой бороды). Мой внутренний мужчина по-любому существует, просто я к нему совсем не внимательна.
Как иначе объяснить тот момент, когда я чистила зубы и внезапно со свей остротой почувствовала, почему мужчины не хотят расставаться со своей свободой. Да, я представила себе ситуацию накануне неминуемой свадьбы, но бессмысленную жажду свободы именно почувствовала, не вообразила. Хоть и фигня всё это, и свобода их - такой же миф как лето или новогодние каникулы..
И буквально через пять минут встречаю в вагоне знакомую, читающую ту же книгу, что и я.

00:18 

Сброд назывных предложений.

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Нет, ну не могу не написать. После всех наших лихорадочных набегов на Питер, прилежного и унылого sightseeing и ощущения мучительной недосказанности, острого дефицита собственно Города - это первое полноценное погружение.
Это совершенно другой, необыкновенный, иначе пульсирующий ритм, показавшийся мне беззаботнее и легче нашего. Необыкновенная свежесть во всём, благородная, сливово-серо-изумрудно-песочная палитра, не по-московски величавое полновправие парково-скверовой растительности, абсолютная доминанта воды и пёстрая монополия малого флота, камерность и непривычный простор, пьянящая притягательность расступающегося и проступающего перед тобой.
Одним словом, Питер показался очень бродским ). И ни разу не декадентским, не призрачным, а вполне осязаемым.

Началось всё с украденного нами около восьми утреннего БЕЗЛЮДНОГО Петергофа (капс оправдан чудовищными туристическими потоками), дивно, загадочно, многообещающе безмолвного, сладко просыпающегося, с Петродворцом, умиротворённо нежащимся в своём золотитом отражении в обрамлённом сочной зеленью канале. Залив, и чайки, и простор, и всё как мечталось.
А дальше - отрывки: как фотографии или слепки, или сгустки красок:

Любимая изумрудная башенка в стиле модерн, венчающая магазин у Красного моста на углу Мойки и Гороховой, торговавший в былые времена, если верить его вывескам, помимо юбок, шляп и перчаток, ливреями. И угловатый суровый дом-корабль на Мойке же.
Курящие на невозможных балконах живые люди.
И Пушкин был, оказызвается, не канонически-дидактическим, а назначил секунданту Данзасу встречу в кондитерской в день дуэли, не испытал удовлетворения от того, что попал замечательно метко, уже раненный, в Дантеса, не думал, что непременно погибнет. Для него этот день не был предопределённо роковым. Была жизнь не обречённая, не выгравированная золотом в истории (что, может быть, в сотни раз хуже, чем существование, вкатанное в общем порядке в исторический асфальт).
Доходные дома, молчащие о протекших сквозь них человечьих невесёлых лоскутных судьбах.
А колоритное басовитое: 'погода сегодня поднасра'ла' в диалоге женщин на каких-то ступеньках под моросящим дождём!
Благозвучные и сочные, как фортепианные аккорды, контрасты маркиз и фасадов
Моя заветная арка Новой Голландии в заповедной полудрёме и органично вписавшиеся в её пейзаж, висящие на проводе над серединой зелёной (ну да, снова) Мойки три пары кроссовок, необычайное положние которых объясняется соседством института (впрочем, боюсь неправильно назвать) физической культуры имени какого-то Лесгафта.
Третий этаж Эрмитажа (!)
Рыбачащий невозмутимый, благозвучно выражаясь, гондольер у банковского моста
А особая, зычная интонация метро-диктора, объявляющего Автово!
Барашки ^^. О них когда-нибудь нужно сказать отдельно.
Жидкое золото подсветки на чернильной ночной воде, легкомысленно-злачный жёлтый, оочень продуваемый, угол Грибоедова, мноого горячего чая и творожных плюшек.
Умопомрачительный запах с кондитерской фабрики. Пять углов, хотя и не в лучшей форме.

Дядя неоднократно возмущался: и как Петруше в буйну головушку взбрело город в таком месте строить? нет, ну как?
Так вот, спасибо, что взбрело.

00:00 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
То, что я и сама уже неделю как понимаю, мама сегодня высказала мне словесно: страдаешь фигнёй от безделья и откровенно меня раздражаешь. Неужели она думает, мне это по кайфу?!
Просто случаются такие периоды, когда наплевать и руки опускаются сами собой, отрезки мёртвого, исступлённого безделья. Я пытаюсь за что-то взяться, и везде выходит какая-то лажа.
И наслаивается, несмотря на весь наш с ней за последние лет семь прогресс, моя дикая, уже беспочвенная, но удивительно стойкая перед ней скованность (как будто боюсь жить в поле её видимости). В реальности этой скованности нет, она сидит в подсознании, а я вместо того, чтобы забыть про неё, как нормальный человек, упоминаю её сейчас как реальную составляющую своей личности.
У меня отвратительная, нудная привычка - ныть, но почему это я решила, что маме нужно нытьё слушать?
Почему мне никогда не приходила простая и естественная мысль пойти поработать?
Да ненавижу себя за отсутствие смелости сделать хоть что-то самостоятельно, за неспособность на поступок, хоть какой-нибудь!! Как в гостях у себя в жизни.
Очень хочу прибавить ко всему этому 'беспомощное дерьмо' и тому подобное, но это неприлично. Ещё тут по-хорошему нужно много-много восклицательных знаков.

21:42 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Едем сегодня из Ашана, близко даже ещё не предвидим такого потопа. Выкручиваем, значит, на мкад, притиснутые, как селёдочки. На одном из пятачков какие-то ремонтные работы, щедро набросано песочка, рыжие (как, впрочем, и везде) лужи и потоки, и здоровенный бетонный цилиндр лежит (что-то из области коммуникаций, под дорогами ещё обычно монтируются), а в нём несколько (посчитать было невозможно) флюоресцентно-оранжевых рабочих, сгрудившись, укрылись. Сколько они, бедняги, так пролежали?

@музыка: Nina Simone – Ne Me Quitte Pas, Pink Floyd – Time

22:37 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Зачем мне такой большой зонт, если под ним отчаянно некого укрыть?
Зачем во мне столько 'лирики', соплей, кое-как обуздываемого стремления сделать бурю в стакане, естественного желания отдаваться, растворяться, выкладываться до корки, до края, до изнанки наедине с дышашим податливым инструментом? Если я не умею направить этот поток на живых людей, упоённо, выразительно любить, дарить, омывать счастьем?

Мучительно хочу вот сейчас почувствовать крепчайшие, надёжно опутывающие связи с кем угодно из тех, кого знаю и люблю, или кого ещё не знаю. Хочу просто предельно сильного пожатия руки. Или идти сейчас с кем-то по длинной улице между стройных рядов деревьев и говорить о чём угодно.
Да в любом случае, хочу того, чего нет.

Мне иногда кажется, что если б у меня было сердце, то я бы страдала как Маргарита, вышедшая с тревожными жёлтыми цветами и твёрдо оформившимся желанием умереть.

Я никогда, ни разу не летала во сне. Даже в детстве. Это совсем чудовищно?

01:28 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Ох, знаю теперь, что нужно была вчера писать на том листочке с желанием: прожить свою жизнь.
Лав уоз олл эраунд ми весь вечер, да и инсайд ми, и грела не хуже тех волшебных горячих ламп :3.
Неужели же это всё?!

У Еленочки Петровны каре-зелёные глаза. Какая же она.

Меня неумолимо прошибало на том моменте в вальсе, где одинокая мелодия перерастает в торжественную пронзительную оркестровую (в 'Анастасии', кажется, на этом моменте общим планом было множество кружащихся пар).
Мы получали кайф друг от друга, и это главное.
:heart:

18:10 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Ёшкинжетыкот, да! Да! И ещё раз да, да!!
Добби теперь свободен!:hash2:

23:37 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Ну и я просто оставлю это здесь:






P.S. Мы классные.

23:35 

Сумбур

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
То неловкое чувство, когда понимаешь, что уже всё вызывает у тебя неловкое чувство.
Не буду о грустном.

Буду о неожиданно щемящем: спасибо, спасибо, что Вы есть и что Вы помогли нам сегодня остановиться, оглянуться, прочувствовать и, в конце концов, разрыдаться.
Мне стыдно. Вечно не могу подобрать нужных, самых нужных слов. Ох, даже не поблагодарила. А не нужно ведь каких-то особенных, нужны простые.
Зачем-то сдерживалась; зла на себя, ужасно зла: ведь этот случай как раз из тех, когда преступно не дать волю эмоциям.



Мы увидимся, всё в наших руках, но сидеть вот так уже не будем. Исторических вторников больше не будет, это была моя первая сентиментальная мысль:3 И уютностей, и щекоташек, и безотказной коммуникации, и 'минуток нежности', и жарких литературных обсуждений в самых неподходящих местах, и 'какой у вас красивый зонтик', и ещё много чего такого, что можно вспоминать.. И того, чего нет в моей памяти, но есть у других.
Вот как это, оказывается.

14:59 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Я не совсем теперь потерянный человек: сегодня впервые в жизни попала под тёплый дождик. Ещё и под весенний. Раньше не случалось как-то. Тополя тепло и густо зелёные.
Как-то резко после Шукшина оглушило одиночеством. Вот с таких-то мелочей и накрывает, когда не встречается по пути никто, кому можно сказать: 'пока'. Просто совершенно случайно в тот день и час, когда тебе это почему-то нужно.
Не знаю, как сказать об этом, чтобы не звучало пафосно и депрессивно, просто поняла, что никому остаюсь не нужна. Да, если что в будущем и пугает, то не новое место-люди-жестокость мира-ответственность и другие типичные страхи. Жить нужно, так или иначе, а хорошие люди есть везде. И сейчас в кругу моих знакомств таких людей больше, чем я могла бы подумать несколько лет назад. Не сомневаюсь в своих и их ответных чувствах ни на минуту. Просто на то, чтобы выработалась потребность в человеке, а не просто привязанность, нужно время, которого с некоторыми людьми катастрофически мало. А может и ещё что-то, чего у меня нет.
А оторваться сейчас от этих людей - и потеряешь их; встретишь через пару лет - и связи, красивые, глубокие и прочные, надломлены, и уже не то.
Я вообще по жизни слишком, слишком легко выпускаю людей из своей орбиты, даю им почему-то уплыть на то расстояние, где люди уже просто знакомые, а их отношения - как памятный сувенир в шкатулке, - здорово, но бесполезно. Оправдаться можно тем, что в отношениях участвую не только я, и с другой стороны порывов к сближению тоже нет. Но почему тогда уходят все, все?! Я краем мозга понимаю, что так не у одной меня, но вину чувствую.
И вот сейчас - даже обманывать себя не нужно - остаюсь одна. Почему-то нужно было до 17 лет дожить, ничему особенно не научившись, чтобы это понять.
Хочется, чтобы рядом был кто-то незаменимый. То есть хочется наконец-то перестать безвольно 'выпускать' людей, и не душить ещё их при этом желательно, и быть им полезной.

@музыка: The Yardbirds – For Your Love

22:38 

Бытовое и до того неважно, что мне стыдно

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Я зол, я очень зол.:bull:
Маме, чтобы заснуть, понадобился сегодня глицин.
Мне очень стыдно перед ней, но в битве с нашей аптечкой - глубоким бездонным ящиком , наполненным впополам с лекарствами свечками, ленточками, доисторическими колокольчиками и пропастью всякого дерьма - победила, как и всегда, аптечка.
Расхерачив её и ещё шкаф заодно, поняла, что уже мне нужен глицин.
Самое забавное, что в груде (в самом прямом смысле) учебнико-тетрадо-бумажек под пианино я крайне редко что-то теряю.


Постепенно въезжаю, что школа, вроде как, и правда заканчивается. Ну, в том смысле, что в неё уже и не нужно будет ходить.
Чувств по этому поводу никаких.
Ох, крепиться и только. Порвать и разметать все сложности (пострашнее аптечки), которые незамедлят появиться. Плюс боевой настрой, минус нервный колотун.

00:26 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
- Вы его выиграли, да? А в кармане у вас что? Револьвер, да?
- К сожалению, карман пуст.
- А если бы он не испугался - тот, кривой?
- С тем, кто бы не испугался, я не сел бы играть...
- Но у вас не было денег. Что же вы ставили?
- Вас.

Этот диалог, да и вообще весь фильм, сделал утро ).

Позавчера, кажется, проходя мимо турника на трассе, попросила папу подсадить - попробовать подтянуться, чтоли. Суть не в том, что я и близко не подтянулась, а в том, что стоя на коричневой хвое меж двух обтёсанных стволов под турником, рассчитанным по высоте на рослого мужчину, и даже в процессе доставки меня на турник ощутила резкий опустошающий страх вроде страха высоты. И чего было бояться?
Раньше висела и лазала, как мартышка, и прыгала с высоты побольше теперешнего моего роста влёгкую.
Страх - в привычку входит.
Знаю, авантюризму не учатся, но - больше лёгкости и меньше перестраховки, раз ведь живём, а?

01:49 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
И на покорную рояль властительно ложились руки.
Блок, между прочим.

Просто верить в себя и делать, оказывается?
Да всё гениальное вообще не сложно.

00:06 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Это невыносимое чувство, когда упускаешь мысль. Первые минуты две уверен, что вот-вот поймаешь беглянку, болезненно мечешься, воинственно рыщешь в своих извилинах. И увы.
У меня так сегодня что-то похожее. До странности просто и ясно поняла вчера одну вещь. Прекрасно помню, что именно. Но сегодня из этого будто вынули весь смысл. Больше не чувствую, почему именно так.
Наверное, беспокойный сон виноват.
Снилась из приятного только какая-то высотка. Кружение. Какой-то один и тот же вид Москвы-реки. На удивление сочная картинка. Остальное - дерьмо какое-то.
Помню едва ли не каждый свой поворот.
Жизнь, между тем, налаживается.

***

19:52 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Одинаково хочется и плакать, и улыбаться. Почти постоянно. На душе хорошо и мирно, и одновременно щемит до слёз. Действительно ничего не делаю уже около двух недель. То ли подвешенность, то ли ожидание, то ли вообще внутри пусто. Сегодня, кажется, первый день солнце, от него всё ещё непонятнее.
Чего-то мучительно хочется.

22:26 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Сегодня около трёх из открытых окон вваливалось небо, солнце и прорывались с ветром звуки каких-то строительных ударов, вроде падения кирпичей, - звучали как отдельно нажатые клавиши третьей октавы.
Позади седьмой пряно пахло свежеотпиленными, громоздящимися по сторонам ветками.
Вот так.

15:18 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
www.safestyle-windows.co.uk/secret-door/
Самое потрясающее, что только могло мне попасться.
Самое смешное, что я даже эту дверь боялась открывать. Поэтому всё, что скаже далее и вообще когда-нибудь в жизни, прошу серьёзным не считать.
Нет, единственное, что серьёзно: оказалась в каком-то магазине сластей (с перепугу вышла, не осмотревшись толком, и чуть разочаровалась, а потом осознала, что сижу с зефиркой в руке), потом передо мной раскинулся The Grand Canyon, с третьего дубля попала в лондонский винный бар^^.



Так вот, Вуди Аллен вдруг приводит за руку к недообдуманным, оставленным для вызревания (да что уж там, заткнутым куда-то до лучших времён) мыслям. Не, даже так: поворачивает и чуть подталкивает.
Знаю, это очень забавно с моей стороны рассуждать об этом, но нужно ли сопротивляться искушению? Да-да, пленительный цветущий Уаильд говорил: 'Я могу противостоять всему, кроме искушения', но зачем тогда он написал 'Дориана'? Зачем так умер?
Героиня Скарлетт - пробует, примеряет. Живей и ироничней всего во мне отозвалась её мысль о том, что её взгляды на мир совсем не так широки, как ей хотелось бы думать. Что-то внутри неё сомневается, чему-то в ней некомфортно, несмотря на то, что она искренне старается принять и вместить всё необычное, будоражащее, насыщенное, что её окружает. Ей нужна опора? Возможно; так думать легче всего, но это единственное, что приходит мне в голову.
Да, и - кого-то мне всё это напоминает..

Головокружительный вкус к жизни!

А ведь всё же, пробовать - это значит самому испытывать что-то, о чём до этого мог судить не просто с чужих слов, а, что ещё хуже, по установкам десятков поколений до тебя. Звучит опасно, конечно. ). Но ведь цель всего этого - попытаться выработать в себе (конечно, если оно уже не развито) верное и гибкое чувство того, что твоё, а что нет?
Быть живым, тёплым человеком - главное, иначе нет смысла в искушениях да и во многом другом.

23:17 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Понадобилось перелистнуть год, чтобы понять такую простую штуку: все уже такие сформировавшиеся, принципиальные и умудрённые жизненным опытом.. У людей есть планы, до жути чётко определённые: 'ну, на первом курсе получаю права, на втором буду, скорее всего, работать, с третьего параллельно вторую вышку начну получать' и далее в том же духе. Дело не в том, что сбудется из этого, при лучшем раскладе, половина - проникаюсь уважением к людям уже из-за наличия таких планов и искренне желаю удачи. Пугает то, что у меня этих планов нет . Не говоря уже о том, что мне сложно определить своё отношение к самым простым вещам. Вот только вывернув на эту самую финишную прямую понимаю, что не знаю, зачем участвую в этой гонке. Все бегут, и я бегу? Я не перегибаю палку, ни в коем случае, - не питаю иллюзий о том, что можно уйти в пту и быть счастливым, просто хорошо бы идти вперёд хотя бы с каким-то подобием цели? С чего вообще начать ставить цели?
Ничего кроме школы у меня, по сути, нет - только здесь я знаю, чего от меня хотят и что нужно делать. Чувствую себя более глупым ребёнком, чем когда-либо. На общем фоне - так просто эмбрионом.


Пора признать, что нервы контролю не поддаются. Самоуговорам тоже. Далеко не воловья у меня психика, как думалось раньше. Хочу-кручу-верчу-нервы окружающим треплю, вся такая гордо пышущая эмоциями, прекрасная и импульсивная, просто, блять, Великая французкая революция во плоти! А теперь эти обожаемые эмоции гробят здоровье, и ничего.
Высказалась, похорошело. По второму пункту - однозначно, а что касается первого.. я правда беспомощна.

22:22 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Захотелось сейчас играть.
Это невозможно технически: комната занята.
Потеряшки.

22:19 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Американские горки настроения.

***

Под лампой, над туркой

главная