Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


There’s such a lot of world to see. (с)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:33 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Молоко и мёёёёёд из моей голубой звёздной чашки с котом и еврейской девочкой :3 Покой и умиротворение. :glass:
Весёлая была неделька. Люблю весёлые недельки.




И таки нахлынуло староенестареющее.
Чацкий моей мечты.
Современник. Ставит (!) Туминас.
Хочу-хочу. К тому же Гармаш-Фамусов должнен быть так же силён, как Каневский-Городничий.


Почему нахлынуло? И не потому даже, что Чацкий - идеальный мужчина. И уж не о разобранных-переразобранных противоречивостях Софьи Павловны хочу вести речь.
О том, что между ними - об этой восхитительной не-любви. Безответная любовь вообще самая эстетичная из всех любовей. А между ними - чужими - интимно нагнетённое пространство; они - прекраснейший дуэт; это совсем как танго.
Она, будто женщина, толкающая партнёра в грудь в танце:
А сами вы....
Он с мрачным наслаждением подхватывает:
Я сам? не правда ли, смешон?
Она ликующе наступает:
Да, грозный взгляд и резкий тон, ....
Он, будто бы с собой, и не ей будто бы:
Я странен, а не странен кто ж?
И пригвождает взглядом, будто опрокидывая на отставленной руке:
Тот, кто на всех глупцов похож
И: Постойте же. - точка, не восклицание.
И - мой любимый монолог. Да, так и должно быть.
Глубина, измождение, верность, сомнение.

Уж залипать, так залипать.
Однако, баюшки.

01:17 

'Главное приключение лета'. Подстебала, да.

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Сегодня с уходом в отпуск классного руководителя закончился повод, стимул и смысл хождения на практику; вчера в доме закончилось сладкое, и восполнять эту утрату никто уже не собирается, - таким образом, развязываются последние ниточки, удерживающие меня здесь. Жажду проскочить галопом эти дни и оказаться в поезде.
Высплюсь по идее как белый человек: а то либо на практику к девяти, либо в выходные все встают раньше меня и нет ни наглости, ни возможности дрыхнуть дальше.

Раз уж зашла речь, точнее мысль о всяких 'здесь' и 'там', то 'там' - хочу я этого или нет - самый значимый point моего лета, а по сему, размышления неизбежно обращаются к нему.

Жор разразился чудовищный. Стыдно.
Надоедаю себе. Всё, что говорю, насквозь эгоистично и чаще всего носит характер оценочного суждения, обычно негативного. Брюзжу потихоньку. Кажется, во мне уже не осталось ничего живого, полезного. Разучилась напрочь слушать собеседника. Это всё тоже стыдно.
Вообще капитально по всем пунктам отпустила поводья и дремлю в седле.

22:20 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Охх, плодотворно, однако:
1.Доклад про Кутузова, куцый и отрывочный, непотребный для чтения a-la пономарь, а потому процентов на сорок сочинённый на ходу.
2.Зачёт по геометрии по векторам(!). Неужели мы это пережили?
3.Жданная и гаданная, но как всегда опечаливающая самостоятельная по алгебре.
4.Район, он родимый. Конвульсии моей коленки, живущей своей жизнью, и руки ходуном во время чтения первого абзаца. Лермонтов, Чехов и Булгаков, ободрявшие нас с противоположной стены, спасибо им. Кроме Елены Петровны, единственные дружественные лица ).
5.И уже через 2 часа - галопом на никому не нужный конкурс в никому не нужном ОГИ. Зато весело было, и проветриться - всегда здорово.
6.И красивейший, достойнейший аккорд, 6 серия - 'Далек'. Нет слов.

'На что тебе эмоции: ты не спасёшь женщину, которую любишь?'

No comments, actually.



И как всё это только влезло в один день? Волшебный день, волшебные совпадения. Встретились на полдороге^^.
Знаки-знаки.

@музыка: R.E.M – Loosing My Religion

00:56 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Как будто что-то внутри непрерывно кричит, перебивает, создаёт помехи. Оно, кажется, требует помощи. Но оно мне мешает. Думать, придумавать и тому подобное. Стирает всё продуктивное, бесится, бастует.
Это как будто голову заложило.

Устала от себя. Очень устала, как никогда.

23:56 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Чувствую голод. Утолить - нет возможности. Ем сама себя. Кушаю большими ложками.
Скучаю.


Устала, не хо-чу так больше.
Как, чтобы не так? Не знаю. Не имею понятия. Не умею, не знаю. Приди, чудо, умоляю! Свались же с неба просто так, а?

23:12 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Да я же дерьмо, оказывается.
Герой Ремарка пошёл бы выпил.
Ну, а дальше?

Ну, почему раньше получалось хотя бы что-то и это что-то имело какой-то вид, а сейчас - просто.. да пиздец просто, по-другому и не скажешь. И не надо. Лучше даже так:


Где фантазия? Где то бессознательное и безошибочное чудо процесса? Двиньте мне в челюсть.
Тошно.

@темы: Уайтспиритофилия

22:57 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Что за хрипы, хотелось бы знать? Это немного напрягает. Я уже даже, пожалуй, хочу сходить в поликлинику.
А пока - у меня тишина и хорошо. Телевизор беснуется в соседней комнате. У нас с папой, помимо всего остального, общая ещё и избирательная нелюбовь и опаска к бытовой технике. Он боится пылесоса, я - телевизора. Пылесос плохо пахнет пылью, телевизор шумит - всё очень логично.

У меня новая любовь. Любовь-любовь, не на шутку. Шикарный мужчина. Ремарк.
Вообще когда в недалёком детстве слышала его фамилию, представляла себе кого-то подавляющего интеллектом, скорее всего философа. В любом случае, очень серьёзного.
Пока из него выудила две мысли, точнее, они окрытым текстом звучат: время паршивое и странное, оно во многом виновато и многое определяет (время и правда было нелёгкое в Германии 20-х) и никого невозможно удержать, ничто вообще не вечно, но особенно - когда этого хочешь (он, разумеется, о любви). С этим можно соглашаться или нет, сразу оговорюсь. Кстати, не знаю пока, что сама по этому поводу думаю. Но о жизни он пишет великолепно - в точку, просто, современно. Может, это и засчёт неизменно удачной очаровательной иронии. Уж расплющит, так расплющит.
Когда мыла посуду, вспомнился почему-то момент, где он от досады, из желания ей насолить, нарочно здоровается со всеми проститутками, которые им по дороге встречаются, и с гомосексуалистом Кики, а она вместо того, чтобы смертельно обидеться, замечательно смеётся и говорит, что он ещё ребёнок, такой ребёнок.
Надо сказать, что у него проститутки куда симпатинее полубогемных господ. Я бы их назвала нэпманами. А Женщина, которую он нарисовал - вообще неземная и очень красивая - во всех смылах. Прежде всего тем, что необычная, легко решающаяся что-нибудь попробовать, довольно беззаботная и неизменно загадочная.
Вообще он неожиданно красиво пишет о любви. Так, что хочется читать: неприурашенно, а с мужской нежностью. О хороших людях, о их дружбе пишет. Только вот одно неправдоподобно - они непомерно много пьют. Где-нибудь около восьми вечера. Потом, например, идут гулять. Потом пропускают, скажем, пару рюмочек (это, наверное, не считается). Потом у героя портится настроение и он всерьёз решает напиться (до состояния, чтобы знакомый бармен домой тащил). После встречает друзей и идёт с ними куда-нибудь перекусить (что тоже чем-нибудь запивается). После полуночи возвращается в бар, выпивает с барменом (это всегда очень успокаивает). Потом уезжает куда-нибудь на машине (да-да, они ещё и ездят вовсю после столь обильных возлияний, это, вероятно, тоже нормально). Потом идёт с кем-нибудь гулять, поминутно предлагая заглянуть в какое-нибудь кафе (к их чести сказать, предложение принимается не всегда). И где-нибудь около четырёх утра сообщает, что проголодался. Уплетает колбаски в шофёрской столовой (колбаски, разумеется, комплектуются пивом). Это я оттого с такими подробностями, что это просто крик души (причём глушат ром, джин, водку, ром, ром с портвейном, на худой конец какой-нибудь коктейльчик, абсент, вишнёвую!)
Нет, а говорят ещё что-то про пьющих русских.



И, да, я нашла имя для моего кактуса. Он Фернан. Знаю, имя странное несколько, может быть, но мне очень нравится. И ему, кажется, идёт. Нам с ним, в любом случае, надо к нему привыкнуть.
Заодно вспомнила вдруг много имён на букву 'Ф'. Фердинанд, Фрида. Фенрир (да, Гарри Поттер, о да). Фред, к стати. Фёдор. Фаня. Фира (Фира, ну это же не курица, да это просто Майя Плисецкая!). Форька - это у мамы в детстве в деревне пёс был. Не совсем у мамы, он был вроде как общий, а может и нет, но гордое имя ему дал сосед нынебиологсучёнойстепенью Вовка - Форвард - а деда вычёсывал ему блох и заливал в ушки керосин (по другому они не дохли, от этого ему реально становилось легче). Они вообще необыкновенно хорошие, наши ольговские соседи. Тоже как с другой планеты. Другой и очень хороший мир.

Книги делают людей лучше, несомненно. Интереснее и мудрее. Книги это хорошо.

23:29 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
....
'Чёрный лебедь'.
Первой моей мыслью было: 'У неё прорастут крылья'.
Отдаваться, раскрываться, умирать!

Боже, нет слов, чтобы выразить благодарность требовательным, жестоким, фанатичным, горящим, тающим нежностью Учителям. И родителям - Родителям - бесконечно разным, пронзительным, правым, любящим.

Играть, играть! И жить, как играть.


Хочется проще. Мысли путаются. В голове у меня, что неудивительно, по-прежнему кто-то властно машет чёрными крыльями.
И, да, - читать. Преступно мало читаю. Навёрстывать, вперёд.
Чем дальше, тем меньше логики. Это отталкивает. Но это мысли, почти такие, какими они рождаются.
Логическая ошибка на логической ошибке сидит и ею же погоняет.

P.S. Нет, только с мамой при просмотре откровенной сцены в кино можно обсуждать постельное бельё.
:heart:

@музыка: The Red Elvises – Свеча

00:04 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Какая-то странная, нереальная почти перемена погоды. Как будто весна одним махом препрыгнула через несколько ступенек. Сразу в какое-то недолето. Хочу дождь. И зелень.
'Хочу' моё как-то всё больше отрывается от реальности; теряю способность что-либо оценивать, тем более здраво. Купила зачем-то сегодня две какие-то кофты, которые уже хочется убрать как можно дальше. Поймала себя на мысли, что не имею никаких предпочтений по части летней одежды, не могу адекватно решить, что мне нравится, а что нет.
Из этого, а точнее из нездорового моего ожесточения, вытекла ещё одна простая и почему-то неожиданная мысль: я не хочу лета. Совсем, до слёз не хочу. Наизусть знаю, каким оно будет, знаю, что ждать от него каких-то подарков, как раньше, нет смысла, и что оно будет съедено бездельем, если конечно прежде не съест меня.
Всё просто и ни к чему не придерёшься.

22:37 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Впечатлений много. Даже очень. Они, правда, не вырываются наперебой фонтаном, а как бы уплотнились, но это ни в коем случае не делает их менее приятными.

Да, кстати, ко мне вернулся-таки ноут и даже туфелька, излечённая таинственным обувным волшебником.
Измёрзла сегодня до ужаса. Такую бы погоду да в ноябре. Вот таким, не иначе, должен быть первый снег. Мм.., первый снег весной.. 'снежинки ртом ловила', на остановке ). И проговоренная (в жанре почемучки, глупо-откровенно-воспоминанно), пролёжанная химия: 'Спасибо за урок'. Уютности. Неважно-важно.

Понимаю, что ничего не понимаю, и это, в целом, радует. Слушаю, киваю, впитываю - о чьих-то поступках и мнениях - и могу судить, что нравится, что нет, что принимаю и что не хочу принять; понимаю, что везде есть доля правды и вместе с тем что-то отталкивающее, но своего мнения - нет, да и, кажется, не нужно. Я не знаю, как правильно и даже как хотела бы я. Ничегошеньки не знаю. Это странно, забавно и вполне объяснимо: как можно знать что-то, чего не пробовал, не трогал, не нюхал? К тому же идти по жизни, с готовым на всё рецептом наперевес - как-то это.. немудро.
В этом смысле хочу учиться: трогать, вдыхать, надкусывать, вслушиваться. По-зна-вать.
Пока плыву, созерцаю и жду, куда прибьёт. Я всё ещё в розовых очках.^^.

Нашла для себя (это называется открыла) ещё одну няшку. Это смешно, что только сейчас, знаю, шейм он ми(ц), но это Доктор и он меня очаровал. Они меня очаровали.
Так наивно и так как-то неповторимо камерно и правильно, и главное - рука в руке. Да, это лучшее.
***



И, да, мне же кактус подарили. Он пока безымянен, сложно сказать, будет ли у него вообще имя. Может быть, прийдёт со временем. А пока собственноручно пересажен (такая гордость простительна человеку, не знающему, как выглядят цветы картошки) и теперь живёт в зелёном горшочке, а ещё ужасно мил - пушист, с будто бы ватой на иголочках.^^.
А вокруг много волшебного-разного-незначительного: позапрошловторничный сосед с опухшим поствесельным утренним лицом в размоднявой желетке с кофием, дразнящим и наполняющим ароматом лифт и с другого этажа высокая и тонкая ещё доволно молодая, всей фигурой своей куда-то устремлённая соседка, то первое из утр в наушниках с беспричинной улыбкой, и вчерашний весь день, и Бульвар, и Пушкин, и Стихи в автобусе, и пружинность походки, и нытьё, и лёгкость, и всё-всё.

@музыка: Слишком много, всего, разного

18:11 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Чай постоянно остывает. Вскипячу, забуду, потом возьмусь за чашку - он тёплый. Тёплый чай - ужасно, в сущности. И так несколько раз.
Грустно. Это вроде как похмелье после вчерашнего.
Вообще предвкушение несравненно лучше смакования. И полезней.

Очень бы хотелось взглянуть на себя со стороны. С какой осанкой хожу; какое лицо, когда пишу или слушаю что-нибудь и тому подобное - какой меня видят другие, во всех смыслах. Сильно ли это отличается от того, что вижу я?

Стоило полюбить туфли - у них начал отрываться ремешок. Не знаю, поправимо ли это. Нет, начал-то он ещё давно, но туфли я определённо полюбила.
А, да жёсткий диск привезли. Это уже проблеск возвращения ноутбука, какой-никакой.
Пожалуй, это та позитивная нота, на которой стоит закончить, чтобы не написать какой-нибудь фигни

16:36 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
О, неужели, о!:hash2:
Нет, словами этого не опишешь. Достаточно будет упомянуть, что, выходя, я изобразила что-то наподобие дохло-радостного прыжка и визга среднестатистического небуйного сумасшедшего. Это, наверное, несколько невежливо, что мы вот так вот моментально вывалились, не оставшись слушать остальных, но не думаю, что всё это удалось бы удержать внутри.
И то, что наши пришли слушать - правда, безумно приятно.

Как я всех любила в ближайшие минут 20, да какой там, добрый час! Это эйфория, это такая наркотаа....:facepalm:
На крыльях любви даже лыжи забрала, о как.

Вообще во всю последнюю неделю я была более жива, чем когда-либо за всю свою жизнь.
Амплитуде перепадов настроения, кажется, сам Раскольников позавидовал бы. От наркотического опьянения и уверенности в безграничности собственных возможностей (после разговоров с Еленой Петровной, обычно), до тихого отчаяния и осознания неспособности к дальнейшей кастрации русской классической литературы (вечером, в одиночестве).
Никогда, по-моему, столько не сквернословила, как в эту неделю; плюс к этому - два невиннопосланных человека (и всё это на фоне четырёх самостоятельных, двух контрольных, двух открытых уроков, что, в общем-то, фигня и неважно - сейчас)
Не думаю, что мои нервы со мной согласятся, но ради такой недели стоило жить жизнь. Сущая ж романтика - Толстой за три дня, карусель ноутбуков и флешек, беготня и паника-паника^^.

Жизнь прекрасна, ну правда же?
Мы с тобой - гении, как бы там ни было.

21:20 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Сейчас будет длиннющее и, выражаясь вордовским языком, трудное для понимания (от себя добавлю: ввиду словообильности) предложение. Можно подумать, у меня бывает по-другому
За последние дни поняла: чем более бешен ритм жизни, чем более бурной становится деятельность, чем отчаяннее поддаёшься первому импульсу и фонтанируешь эмоциями - тем больше говоришь глупостей, даже наглостей и бестактностей. И тем противнейшие стороны в себе открываешь. Это может быть просто нудность или навязчивость, а может - и кое-что похуже - захлёбывающееся хвастовство, самовлюблённость, трусость, ненадёжность. Чем интенсивнее контактируешь с внешним миром, тем больше совершенно раньше неизвестного в себе взбаламучиваешь. Бездвижно сидя на месте, консервируясь годами, не знаешь о себе многих гадостей. А обнаружив их внутри как-то горько, остро, уязвлённо разочаровываешься - думал о себе лучше.
Ещё и не начинала я, кажется, жить.

00:19 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Только в возбуждении чувств, в захлёстывающих всё разумное и неразумное движениях души, после которых ощутимо и требовательно колотится сердце и беспричинная благоговейная дрожь заставляет трястись руки.... - только в этом - счастье.

И снова рефреном: главное, важнейшее - на изломе, на какой-то грани, кромке.
Как на исходе трели. Что-то томительное, мучительное и сладкое.

И ещё. Низкий поклон всему тому, что мы называем классикой - в музыке, в литературе.... Это настолько просто, верно и вечно.. Серьёзно, всеми своими озарениями обязана музыке, книгам, живописи, так или иначе.

00:30 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Обоги! В общей сложности три часа в ванной - и я человек. Даа.. Вчера я познала перерождение, обрела нирвану. Короче, этот кайф не описать словами.

Сегодня заново познала не меньше десятка маленьких счастий и радостей, совершенно бытовых. Оделась, надела на руки варежки (они показались необыкновенно уютными и милыми сердцу), намазала руки кремом, душистым-предушистым, прошлась по мягкому снегу, зашла по дороге всюду, куда только можно было зайти, жадно рассматривала лица людей.. Даже поликлиника, вопреки обыкновению, не удручила. И даже потярянная карта особо не озадачила (её, кстати, так и не нашли). С аппетитом накинулась на Калиту и Донского с ИваномIII. ).
Меня умиляет пара Калита/Узбек: они таак подходят друг другу^^

Напоминаю себе Пьера в плену: счастье в удовлетворении каких-то убийственно простых потребностей, счастье в немногом, а от избытка - беды и неудобства; в жизни самой по себе столько счастья заключено, она как будто лучится.
Унылая фраза, но верная - всё познаётся в сравнении.




'Давай станцуем буги-вуги под дождем
Да чтоб вода хлестала через все плотины'.

@музыка: Сплин – Загладь свою вину

23:51 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Терпение на исходе.
Пересып, по-моему, даже хуже недосыпа. Ближе к пробуждению снятся мутные и тревожные сны. Это не кошмары, но в них заключено что-то настолько неприятное, неудобное, даже скорбное, что они отравляют день. Как оскомина или какое-то важное и страшное событие впереди, вроде экзамена.

Плюс мне до одури хочется, наконец, погрузить свою тушку в воду и ОТМЫТЬСЯ. Ибо даже ногти имеют сейчас голубовато-фиолетово-бирюзовый оттенок.
Уже хочу втягиваться скорее обратно, восстанавливать сбившиеся мозговые ритмы: привыкать к английским буквам, к дворцовым переворотам, к экономике даже.
Хочется одеться и выйти на улицу. Человеком себя почувствовать, одним словом.
Уже скоро. Ещё чуть-чуть.

21:42 

Намажьте меня полностью, а лучше выкупайте. В 'бриллиантовой зелёной'.

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
:hlop:
Потрясающе! Это определённо самое милое, чем можно было заболеть. :lol:
Ветрянка. Ухаха.

Нет, серьёзно, практически весь первый день смеялась.
Сегодня третий. Не до смеха.
Сегодня зову замуж пачку Супрастина и клянусь ему в вечной любви.
Страшно подумать, что же дальше-то будет? После НЕДЕЛИ как минимум без душей, ванн, кофа и прочих радостей жизни вроде мытья головы.
Уже близка к кротости, смирению и пофигизму. Впереди жаркая ночь, полная острых ощущений: только я и чудовищный зуд.
О!

16:48 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Всё как-то выравнивается. Я почти уже больше не бешусь и наслаждаюсь молча. Загадила зелёнкой почти всё, что только можно. Особенно жалко Толстого. Он пятидесятых-каких-то-мохнатых годов и тканевый.
Вообще все эти дни занималась практически исключительно двумя вещами: читала и спала. Ничего больше и не хотелось.

По мере продвижения Толстой впечатляет всё больше. Как-то осенью в школе с кем-то вышел разговор на 'Войну и мир' и все единогласно сошлись, что главное - одолеть первый и второй тома. Ну, для того, чтобы войти в курс дела этого действительно вполне хватит. Но главное - в третьем и четвёртом. Ещё говорят, что девочки читают про мир, мальчики про войну. Слышала, как кто-то с жаром доказывал, что мир войне в подмётки не годится, чего, мол, стоит сцена, где Наполеон после Аустерлица смотрит на Болконского и изрекает: 'Какая красивая смерть'. Согласиться не могу. В первых двух томах, когда воюют где-то далеко за границей и шурамурничают и сплетничают в Петербурге, действительно интереснее читать о мире. А дальше - Отечественная война - она не где-то далеко и отдельно, она охватывает и закручивает всех, война неотделима от мира - и читаешь совсем с другим чувством.
Так страшно и странно думать, что чужие люди пришли и стоят в твоей бывшей усадьбе, где прошло твоё детство и топчут не абстрактную родину, а твои личные земли и угодья. Я хочу сказать, когда этот ужас касается лично тебя, а не 'народа' и 'соотечественников'. В таких условиях как-то поневоле начинаешь, наверное, думать о серьёзных вещах.

Пришёл на ум тот милый вопрос Елены Петровны: 'Вы часто думаете о смысле жизни, когда идёте за хлебом?' ). Пожалуй, что и так: чем больше тряхнёт, тем крепче задумываешься.
Ещё пришло в голову, что это забавно: отчаянно морщить лоб над постижением смысла жизни, когда твоя физиономия такая комично-зелёная и похож ты на существо из иного мира.
Это всё очень в духе Пьера. ).
Я когда-нибудь отдельно, в десяти страницах как минимум, признаюсь ему в любви.

Совершенно не хочется возвращаться, вот что удручает. Мысли об учёбе сопровождаются какой-то болезненной внутренней гримасой: ах, ну отстаньте же от меня! Задание спрашивала всего один раз. Новая и предсказуемо непонятая тема по алгебре подорвала все душевные силы и дала повод с чистой совестью забить на всё.

Нет, всё же, в кои-то веки четыре дня подряд занимаюсь чем-то полезным. Да здравствует 'читать' и 'спать'.

@темы: Мыслеблудие

01:05 

'Серб и молод'

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
'Пока ты молод, надо бить по наковальне.'

'Иные проводят время, а наше бежит, а не ходит.'

Впрору на стену прибивать. А лучше сразу на лоб.

22:47 

Вам фугу, сонату или, может быть, чего-нибудь покрепче? (с)
Представляю так живо, остро, будто это со мной, каково это - почти хватать мечту за хвост, жадно и восторженно ловить её маленькие кусочки.. И чувствовать, что сама мечта непреклонно выскальзывает сквозь пальцы и улетает с ветром, всё такая же идеальная. Кажется, что йогурт-ровесник дартов вейдеров и световой меч (!) увеличивают шанс найти самих дартов вейдеров, ну, хотя бы одного. Или всё это просто заменяет поиск нового лучшего друга среди 'других друзей' и 'товарищей'? Что-то типа ухода от реальности.
Или всё вообще относительно: мечты и поиск счастья, чего-то лучшего и настоящего - имеют смысл до тех пор, пока в вашем распоряжении вся безграничная жизнь? А зная наверняка, когда она оборвется, человек уже не ищет и не мечтает, а отчаянно хочет жить, просто жить. И, да, цепляется за жизнь.
Есть ещё такие, кто держится за привычное, удобное. За неплохие, но совсем неподходящие, чужие по сути вещи, занятия, людей. Берегут синицу в руках. И таких большинство.
И мне совсем не хочется осудить этих, последних. В жизни все по-своему правы. И все что-то теряют. Так ведь?
Но, что самое замечательное, всегда есть возможность - выбрать. Между журавлём и синицей, правдой и ложью, велением сердца и требованием долга и ещё кучей вечных жизненных дорог.

@музыка: Сплин – Иди через лес; James Vincent McMorrow – Follow You Down to the Red Oak Tree

@настроение: Забыла про время ).

Под лампой, над туркой

главная